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「 間取り 」の検索結果
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妻を傷つけてしまいました。 泥酔して発した暴言のせいです。 関係修復したくてずっと下手に出ていますが、必要最低限しか口をきいてもらえません。 どうしたらよいでしょうか? 暴言ですが、私は全く覚えていません。 5月連休後半、地方にある私の実家に車で帰省、2泊しました。 帰りの車中から妻が非常に余所余所しくなりました。 実家の両親親戚が妻を見下すような態度を取りがちなので、その時は「また何かあったんだろう、しばらく機嫌を取ってやらねば…」と、あまり深くは考えませんでした。 しかし、帰省中の苦労に関していくら労いの言葉を掛けようが、会社帰りにケーキだの果物だのの土産を持ち帰ろうが態度軟化の兆しが現れませんでした。 帰京後1週間余りが経った頃、郷里の親友から「お前、いくらなんでもあれはマズかったぞ、、その後奥さんとは大丈夫だったか?」と連絡があり、妻の様子がおかしくなった理由を知りました。 郷...
言葉ひとつで、人は指一つ動かず、簡単に人を殺すことも出来る。 言葉というのは実に恐ろしいものです。 言葉も「言動」であり、「行動」に等しい行為なのですよ。 そして、心も肉体と同じように、病み、傷つきます。 肉体の傷は目に見えるけれど、心の傷は目で見ることができない。 だから、心が「血」を流していることに誰も気づかない。当人でさえ。 あなたは奥さんの「心」を殺しました。 言葉というナイフで。 機嫌を損ねたという問題ではないのですよ。 しかし、あなたは本当に実のない人ですね。 そんなあなたのどこに奥さんは惹かれたのか・・・。 もしかして、顔だけ男さん(だった)なのでしょうか? ここでの質問の仕方も、自分がどれほどの畜生野郎で、 外道な、酷いことをしてしまったか・・・ 奥さんを傷つけてしまったことに対する反省よりも、 相手が自分を「赦してくれない」ということに対する対処法伺い。 そんな質問だから、叩かれるのです。 みんな、あなたがしてしまった最低の行為に対してではなく、 あなたのその傲慢で独りよがりな性格や考え方に、腹を立てているのです。 それを批判されているのです。そのことをわかっていますか? あなたが「したこと」ではなく、あなたという個人に皆、憤りを禁じえないのです。 あなたは、元カノさんのことも、奥さんのことも、 自分の人生を飾るモノや道具にしか考えてない。 あなたは、自分以外の誰も愛していない。 あなたは、他人を愛することができない人なんですね。 自分だけが大事な人なんですよ。 自分が安穏とした毎日を、自分にとって居心地のよい日常を送ることしか考えてない。 元カノさんのことだって、本当に彼女のこと好きだったんでしょうか。 「他人に羨ましがられる彼女」だから、執着してたんじゃないですか? 周囲に自慢できるから・・・自分の男としての地位や価値をあげてくれる女性だから、 ゲットしたかっただけじゃないですか? 彼女その人を見ていたとは想いません。 あなたは他人が「一人の人格」を持っているということを考えもせず、 まったく尊重していない人なんですもの。 それにあなたはすべてを何かのせいにしていますよね? 何一つ自分の責任とか、問題とは思っていない。 奥さんのことを自分の親や親戚が見下しているのは、親や親戚のせい? (いえ、あなたのせいです。あなた自身がそうだから、です) 元カノと別れたのは、彼女が浮気したから? (いえ、彼女だけの責任てはありません。 あなたに問題があり、あなたとの関係で得られなかったものを外に求めたり、 彼女があなたに対して愛想をつかした可能性もあります) 心にもないことを言ったのはお酒に泥酔したせい? (いえ、お酒のせいではないです。あなたという人間の資質の問題です) 一度壊れた信頼は回復は不可能です。 そもそも「赦してもらおう」という考えは、実に自分本位で、 自分にとって居心地のよくない状況を、 どうにかしたいだけってのがバレバレなんですよ。 あなた、自分のことしか考えてないんだから。 他の誰かも書いていたけど、 「赦してもらおう」ではなくて、彼女の傷ついた心を癒そうとしないとダメです。 でも、傷つけた当人がその傷を癒すことなんて、 絶対に出来ないことなんですけどね。 だから、「赦してもらおう」なんてムシのいいことは考えないでください。 自分を改めてください。これまでの自分の生き方、人としての在り方を。 この機会に自分の謝った考え方、価値観、人として足りてないもの、 きちんと見つめなおして、変わろうとしてください。 あなたが変わらなきゃだめです。これまでの自分を変えないことには。 そして、奥さんを「愛して」ください。何の見返りを求めずに。 ただ、奥さんに「愛」を伝える努力をしてください。 きちんと人を愛すること、家族を護り、大切にし、 愛することを実践してください。 今回のことで奥さんのあなたに対する「愛情」は冷めて、 嫌悪感と軽蔑しかないかも知れない。 それでも、奥さんからは何も求めず、今までと同じことを期待せず、 「愛している」という気持ちを一生懸命、伝えようとしてください。 この機会に、人を愛することをきちんと学んで、考えて、実践してください。 言葉ではダメです。行動です。モノではないです。気持ちは。 どうすれば「想い」を伝えることが出来るのか、悩んで悩んで悩みぬいてください。 他人をたくさん傷つけた分、あなたも傷ついて、悩んでください。 そして、ここであなたのことを叱ってくれている人、奥さんのために怒ってくれている人、 あなたの質問に対して、自分の時間を割いて、苦言を呈してくれている人、 全てに感謝する気持ちをもってください。その言葉を一言一句、きちんと受け止めてください。 このことをきっかけに、あなたが変わらないことには、最悪の事態は避けられないと思います。
カテゴリ:生き方と恋愛、人間関係の悩み > 恋愛相談、人間関係の悩み > 家族関係の悩み
回答数:1485   質問の状態:解決済み   質問日時:2012/06/29 03:47:47   解決日時:2012/07/02 07:43:11   
家で居場所がありません。職場の新入社員と不倫していて、堕胎させてしまいました。 「私は堕胎までしたのに結婚してくれない!」と不倫相手が家に押しかけてきて妻にバレました。 妻も臨月でした。 妻を取り、やりなおすことになりました。不倫相手は遠くの支店へ飛ばされ、私も降格しました。 家に帰りましたが、家庭の居場所はありません。 中学生の長男は不倫相手が押しかけてきたのを見てしまっているので、私に対して「おはようございます」「おやすみなさい」「授業料出してくれて、ありがとうございました」みたいに最低限の挨拶しかしません。 もう一年以上態度が変わりません。 「休日一緒にどこかに行かないか?」といっても「僕は別にいいです」と敬語です。 修学旅行に行って帰ってきたので「楽しかったか?」と聞いても「はい。」と小馬鹿にした返事をして終わりです。 最近は地元のちょっと悪い集団の仲間に入ったみたいで、仲間と...
あなたは、何が欲しいんですか。 元の家庭? 無理ですね。 前の彼女? 問題外。 あなたの文では、次男にしか愛情を感じない。 奥さん。いりますか? 長男、愛せますか? あなたは、自分が一番可愛い。 堕落された、なんていうバカ女と付き合うくらいだから、あなたの程度が見えてきます。 乗り込んできたとき、その女をぶん殴ってたら、今が変わってたのに。 まぁ。過去は、変えられないので、自己愛の深い自分を反省して、家族に向き合うか、もう少しマシな女と、恋に落ちて下さい。 堕落の意味くらいわかる女。 堕落が、理解できる男になったら、幸せに なれるんじゃないかな。 私は、世界のルールで、生きていない、バイセクシャルだから、性に疑問のない あなたは、すごく子供にみえます。 大人になりなさい。 人のせいにしないで。 長男さんが、心配です。 親父の不倫くらいで、本当に人生変わりますか? 彼は、他の問題をかかえ、身近のさげすんでもいい、あなたを イジメて、気分転換してるだけかも。 腕力で勝てるなら、彼と無理やりでも、2人で旅行して、俺は親父だけど、男で、少年で、親父やるのは、お前が初めてなんだ。 そう、目線を、あわせてはなしてみたら? 何度無視されても、小馬鹿にされても、努力は報われると、信じて。 息子が、味方になれば、今の家庭も、居ごこち良くなるんじゃないかな? やる時は、やれよ。親父。
カテゴリ:生き方と恋愛、人間関係の悩み > 恋愛相談、人間関係の悩み > 家族関係の悩み
回答数:1046   質問の状態:解決済み   質問日時:2015/12/22 12:14:35   解決日時:2015/12/29 21:06:35   
妻が舅・姑に脱衣所で裸を見られたと言い、 もう帰省したくないと言っているのですが… 僕の実家はリフォームの際に風呂場&洗面所のドアを外しました。 その為、妻はお風呂に入る際にいつ父親や母親が入ってくるか分からないから気を遣うと言います。 僕の母親には何回か裸を見られたと言ってました。 妻が風呂に入ってる間に、母親は洗面所に置いてある物を 取りに行ったらしい。 ところが、浴室にいたと思ってた妻がまだ脱衣所にいた事が度々。 そして今回の帰省では、父親にも見られたと。 やはり、妻が浴室に入ってると思って父親がドライヤーを取りに行ったら 妻がまだ着替え中だったようで。 母親も父親も「覗いてやろう」と思って見たわけではなく、 悪気はなかった。 家族なんだし。 でも妻は「もう義実家に行きたくない」と駄々をこねています。 どうしたら良いでしょう。 ちなみに、その逆もあるようです。 妻がオ...
ドアがないのに、(脱衣場だから?)よくそこで脱ぎ着できるなと少し笑ってしまいました。すいません。 浴室で脱ぎ、浴室で服を着ればよい話なのかなーと思います。 それか、近所に日帰り入浴施設はないんでしょうか。 または、ホテルを取って、そこから実家に通うとか… 奥さまの気持ちはすごく分かります。ハッキリ言って、しばらく顔を合わせたくないでしょう。 ほとぼりが冷めるまで、私なら2~3年かかるかな…
カテゴリ:生き方と恋愛、人間関係の悩み > 恋愛相談、人間関係の悩み > 家族関係の悩み
回答数:768   質問の状態:解決済み   質問日時:2011/08/11 07:40:32   解決日時:2011/08/16 08:44:42   
彼氏に黙って婚活しているのがバレてしまいました。 彼氏は本気で怒り、別れを告げられました。 婚活に行った私も悪いでしょうが、婚活に参加しただけで、何もしていません。 どうしたら元に戻れるのでしょうか? まず、見ていただきありがとうございます。 付き合って1年の彼氏がいるのですが、先日別れを告げられました。 というのも、私が婚活していることを彼が知ってしまい、それに対して許せないからだそうです。 彼氏がいるのに婚活に参加した私も悪いですが、一度だけですし、その旨を彼に伝えても聞く耳を持ってくれません。 行った理由ですが、 ・私が婚活に参加したのは彼氏とケンカしている時に、家族から「気分転換に行っておいで」と言われたから参加したのであって、自分から行こうと思って探したわけではない。 ・婚活会場に行ったのは行ったのですが、特に名前を書いたりしたわけでもなく、ただ参加しただけです。 ・いい人を...
彼氏さんの意見を正直に書けたのですから、ご質問者さまはすでに自分のしたことをわかっていらっしゃるのではないでしょうか? 私も人間関係について偉そうに話せる立場ではないのですが、それでもわかることがあるのでお伝えします。 ・婚活の場について 婚活というぐらいですから、結婚相手を真剣に探す人達の集まりであると予想できます。その場に参加するということは、他の相手を探している、という意味です。気分転換に参加する場ではありません。 ・人は他人の心はわからない だから自分の思いを適切に伝える言葉や態度、行動が必要になります。 あなたは「婚活の場に参加した」「何もなかったと言いつつ、見られるとまずいようなメールのやり取りをする男性がいる」「彼氏さんには『他の女性と話してほしくない』と伝えているのに、自分は彼氏さん以外の男性とメールでやりとりしている」という行動をしています。その行動は、彼氏さんから見たらどう見えるでしょうか? あなたがどう思ってたかは関係ありません。あなたの行動がどのように見えるかが重要なのです。「自分がされたら嫌なことを人にしてはいけない」という言葉、聞いたことはありませんか? もし仮に彼氏さんがソープへ行った後に「女性とはただ話しただけ、指一本お互いに触れてない」といわれて信じられますか? 私なら彼氏さんが不能であっても信じませんよ。ソープはそういうことをしに行く場だからです。彼氏さんにもそのように見えたのではないでしょうか? ・一度崩れた信頼を修復するのは、最初に築いたときよりはるかに難しい 悪い印象の相手を良く思えるようになるのはかなり難しいことです。憎む方が楽なのですから。 ・うそをつく相手は信用できない あなたはすでに彼氏さんにも私達にもうそをついています。婚活の場で知り合った男性とメールのやり取りをしているのに何もないとか… うそというか、自分が何をやったのか自覚がないのでしょうね。 ではご質問について回答を。 「どう話せばいいのでしょうか?」 先述の通り、人に何かを伝える方法は、言葉だけでなく態度行動があります。 あなたはすでに「婚活をした」という行動をしています。「彼氏さん以外の人を探す」(彼氏さんをキープくん扱いする)という行動を隠れてする人が本当のことを言うとは思えないでしょうね。うそをついた前歴があるなら尚更です。 「一回の間違いで終わりになってしまうものなんでしょうか?」 回数の問題ではありません。 未婚のまっとうな男女の仲を繋ぐものはお互いへの愛情だけですよ? その愛情に疑いをもった時点で(他の男性を探しにいったことがバレた時点で)即アウトです。 それでも付き合い続けてる人達も世の中いますが、あなたの彼氏さんはそういう人ではなかった。それだけのことです。 今回のご質問からも、あなたは彼氏さんに「理解してくれ(私は何も悪いことをしていない)」「自分に合わせてくれ(他の女性と話さないで)」と要求をして、自分はしていないご様子。今回のことだけでなく、以前から彼氏さんの信頼を損なうようなこと(うそをつく)もしていらっしゃる。今回のことは、溜まり溜まった鬱憤が最悪の形で吹き出たのだと推測します。 あなたが今回のことについて「自分は悪くない」と思っている間は修復は不可能です。「自分が信頼を損なうような行動をしたのが原因」とだけ彼氏さんにひたすら伝えれば、許してはくれるかもしれません。が、一度信頼を崩した(しかも他の男性を探すという行動で崩した)ので復縁は厳しいと思って下さい。 彼氏さんと話すときに「そんなつもりじゃなかったんだ」は×。自分は悪くないと同じだからです。婚活の場に行かないという選択もできたのですから。知り合った男性とメールアドレスを交換しないという選択もできたのですから。他の選択もできたのに、これらの選択をしたのはあなた自身です。他の人の責任にしてはいけません。 ただ、あなたはそれでも彼氏さんの言葉を正直に書けたのですから、今回の件をバネに成長することはできると思います。ひどい人は、自分に不利になるような彼氏さんの発言を書かないでしょう。 どうぞ自分と向き合って下さい。そうすれば、あなたは成長できるはずです。
カテゴリ:生き方と恋愛、人間関係の悩み > 恋愛相談、人間関係の悩み > 恋愛相談
回答数:694   質問の状態:解決済み   質問日時:2013/05/14 22:35:47   解決日時:2013/05/29 06:28:41   
20年前に10歳の娘を連れて今の主人と再婚しました。翌年主人との間に娘が生まれ、主人は分け隔てなく育ててくれましたが、次女は絵の才能があると言い出し、6歳から画塾に通わせ、美大に進みました。 連れ子の長女は勉強も出来ず、高3の時に主人が面談に出向き、出来が良かろうと悪かろうと私の娘です。嫌なことを無理強いしたくない。この子の決断を信じますと言い、医療専門校で介護を学び、働いています。 その長女も結婚し、このたび出産する運びとなり、うちに帰るようすすめたいと主人にはなしたところ、予想しない言葉を言われ悩んでいます。 ○娘なんだから何でも助けてやんなさい。最低の食費で後はなにももらう気はない。1日3000円でいいだろ。 長女は手取り14万です。私は食費も請求しないつもりでしたが、それを言うと、 ○俺は金はどうでもいいが、嫁に出したんだから○○君(娘婿)もそれじゃ恥ずかしかろう。 やはり結婚した...
お宅の旦那を立派って声が相次いでるけど、私はそうは思わないね。 悪くも言わないけどま【やっぱり自分の子が可愛い普通の継父】ですよ。 私は仕事柄もあって子連れ再婚には批判的な考えだけど、それは今言っても仕方ないし、再婚したお母さんはとても【詮索】を嫌がるのね、でも質問者さん、ここに来て、はっと気づいたって感じじゃない?私にはそう読める。 食費が高いか安いか?そりゃ各家庭の金銭感覚で、一度嫁に出したってのも正しいし、そんな水臭いってのも正しい。二人の娘に同じようにするんならどっちを選んだって問題ない。問題は補足の部分の方で感じるのね。姉ってのはあなたのお姉さんですね?私はそう受け取ったけど?それならお姉さん、正しいよ。 お金かけたかどうかが問題じゃないってそりゃそうだけど、教育の道筋ってもんがあまりにも違い過ぎなんだよね。介護職をどうこう言うんじゃないよ?それにしても、現実安上がりのコースに対して、片方は6歳から英才教育ね?美大って音大の次にお金かかんのよね?英才教育する途中では送り迎えなんかもあったろうしさ、手もお金も比較にならないぐらいかけてるよね?そこが【分け隔て】に私には見えるね。面談の話も姉さんの言う通り。今、大卒以上って求人が殆どなんだし、それをあなたに行かせず自分で行って介護に決めたのは【進学させないため】って風にも見えるよ?そうなら姉さんの【体の良い詭弁】ってのが辻褄が合うんですよ。あなたもそれ、感じてんじゃない?親ってそんなもん?どんだけ出来が悪くても、「どっか入れるとこないか?」「推薦もらえるとこないか?」って先生に聞いたり、悩んだり苦しんだりするもんよね?それをサラッと決められたように読めて仕方ないのよ。急に長女が不憫に見えて来たんじゃない?自分の胸に聞いてみな? ここで長女にしてやれるのは、あなたが長女の方に出て行って良く話しもし、心込めて大事な時期に再婚して悲しい思いさせたって詫びる事も大事。 旦那は普通の旦那。それが人の子への気持ちだと私は思いますね。もちろんあなたが自分を責める事ないけど、そんな金額請求して、又気を使って産後を過ごすなら、別の方法で考えてやったらどうかと思うけどね・・・あんまり悩まずにさ、どうすりゃ長女がゆっくり休めるか、そこを考えて、次女には旦那がいるわけだからね。
カテゴリ:生き方と恋愛、人間関係の悩み > 恋愛相談、人間関係の悩み > 家族関係の悩み
回答数:689   質問の状態:解決済み   質問日時:2012/07/04 14:32:21   解決日時:2012/07/08 11:37:57   
ママ友のした事について、どう思われますか? 息子のお友達のお母さんとも仲良くなり、親子共々仲良くさせていただいていました。 ある日、そのお友達がゲーム機のWiiの本体を購入したので、 うちにあるソフトを貸してほしいと言い、6枚のWiiのソフトを貸しました。 その間もそのママ友とはメールなどのやり取りはしていましたが、2ヶ月ほどたってもソフトを返してくれる様子がなく、うちの息子も返してほしいと言うのでママ友に言ってみると、6枚とも売ってしまったと言われました。驚きすぎて、言葉も失い 金額だけでも返してほしいと言うと、6枚の売れた金額が9500円だったので、9500円しか払わないと言われました。それを言われたのが昨日で、私は主人と相談してまた返事はしますとそのママ友に言ったのですが、納得いきません。息子も毎月のおこずかいを貯めて購入したソフトもあり、だんだんと腹が立ってきました。本当に9500...
ただの釣りですね。 同様の質問を別のIDでしてますね。 Wiiではなく、パズドラになってました。 『ママ友 9500』で知恵袋で検索をしると 出てきます。 もし、削除されてたら見れませんが。
カテゴリ:子育てと学校 > 子育て、出産 > 子育ての悩み
回答数:652   質問の状態:解決済み   質問日時:2013/08/17 13:46:47   解決日時:2013/09/01 09:08:12   
婚約者の過去について。結婚前に婚約者の悪い過去を知っても、過去は過去と割り切って予定とおり結婚へ踏み切るべきでしょうか? はじめまして。くりーんと申します。 とても長くつたない文章になりますが、ご意見を聞かせていただけるとありがたいです。 私は今28歳で、同棲して約1年になる彼(35歳)がいます。 彼とは結婚を前提とした同棲ということで、お互いの両親とも挨拶を済ませております。 私の両親からの意見もあり、まずは同棲を1年程度してから結婚の話を進める約束になっていました。 ちょうどその1年が迫ってきており、彼からも具体的な段取りをどうするのか話題があがっています。 ですがここで一つ、大きな不安があります。掲題の通り、彼の過去について~です。 まず、彼との簡単な経歴ですが、、、 私と知り合った当初、彼は既婚者でした。私はそれを知らずに、付き合っていると思っていました。それ以外にも、奥さん...
客観的に見て、結婚はお勧めできません。 しかし、本人が決断することですから。 ただ、不安な気持ちや迷いがあるなら、入籍など先延ばしにして、暫く同棲生活を続けてみてはいかがですか? 1年ぐらい、我慢することもできると思うし、本当に変わったと断言できないし、あなたもそのことが不安なんでしょう。 もし今無理やり別れても、過去の状況を見る限り、ズルズルと引きずったり、続いたりしそうな気がします。 28歳で、そろそろ結婚を・・・と思われる気持ちもわかりますが、そこで焦ると後々それ以上に大変だと思います。 今は30代で結婚する人も多いですし、あと1年か2年ぐらい猶予をおいてもいいと思います。 その中で、あなたが彼を信じれるタイミングがあるかもしれないし、見切りをつけるタイミングもあるかもしれない。 年齢に振り回されず、自分の気持ちを一番大事にしてください。
カテゴリ:生き方と恋愛、人間関係の悩み > 恋愛相談、人間関係の悩み > 恋愛相談
回答数:602   質問の状態:解決済み   質問日時:2012/11/01 17:22:43   解決日時:2012/11/08 10:46:57   
東大コンプレックスから脱却できません。毎日が苦しいです。 私は高校時代、東京大学合格を目指して日々10時間以上の勉強を継続しました。 満を持しての東大受験、敢えなく不合格でした。受験したのは文科2類でした。 一年間血の滲む勉強をして浪人をして挑んだ2度目の東大受験、またしても文科2類不合格。泣きました。 不本意ながら滑り止めで合格していた早稲田大学に進学しました。(慶應も合格していましたが悩んだ末早稲田にいきました) 入学してみると周囲は基礎学力が私より遥に劣る人たちがたくさんいました。推薦入学者などが多数いるので当然かもしれません。経済学の講義でその人たちのために高校教科書レベルのベクトルの話からされたときは呆れるを通り越して何か情けなくなりました。 そういうこともあって7月ごろに仮面浪人をして東大再受験をすることを決意しました。大学の単位を取りながら、睡眠時間を削り1日8時間ほどの受験...
自分の実力がうまく発揮できなかったせいで、自分が望んでいた場所に居なかった、と。 自分の努力が認められなかったときっていうのは、腑甲斐ないもんですよね。 人は確かに苦しみます。 時間を忘れて苦しみます。 東大に行ってみせるとあなたが誓ってから、何年経ったのでしょうか。 何人の東大生が入学し、卒業したでしょうか。 時は残酷な位に早く流れていきます。 東大に対する思いを断ち切れずにいたあなたは、何のために早稲田大学に入ったのですか? プライドですか? 周りの目を気にしたんですか? 東大を諦めようとしていたんですか? 仮面浪人をしようとしたのですか? 現にあなたは仮面浪人だった。 人生において、大学ってスタート地点なんだと考えてみてください。 自分は他の早大生よりも確実に努力をしてきたのだから、東大生と同じスタートラインに立ちたいのだとあなたは考えていることになります。 もう他の早大生達は走り始めているにもかかわらず、同じ時間の中であなたはスタートラインにやきもきしています。 やきもきしながらも、かつて憧れた東大卒の人間達にあなたは追いついているのです。 なぜ今さら、あなたは振り向くんでしょうか。 後は彼らを振り切って走り抜けるのみです。 東大に受からなかった自分が彼らを振り切れるわけないと思いますか? 早稲田に行きながらもずっと東大を睨み続けたほどのしつこさを持つあなたなら、きっと彼らに勝てる。 もう振り返ったって何もありません。時間だけが過ぎます。振り返ったって前を見れずに転びます。そして再びあなたは転んだのを東大のせいにします。 あなたはもう赤門をくぐるには大きすぎます。 前を向いて、自分のコースを駆け抜けてください。 彼らを振り切るその日まで。
カテゴリ:生き方と恋愛、人間関係の悩み > 生き方、人生相談 > シニアライフ、シルバーライフ
回答数:570   質問の状態:解決済み   質問日時:2011/01/12 03:05:13   解決日時:2011/01/27 03:00:16   
反抗期だったらなんでもOK? 中1の息子が反抗期の真っ最中です。 話しかけても返事をしない。 いってきます、ただいま、いただきますなど挨拶は一切なし。 イライラします。 何も喋らない ので、部活の朝練がある事を知らなかったので起こさずに放っておきました。 すると、慌てて飛び起きて「朝練がもう始まってる時間だ。なんで起こさないんだ」と激しく怒りました。 「こちらが話しかけても返事をしないし、昨日朝練の話なんて全く聞いていないから知らない。自分で目覚ましかけずに寝たのが悪い」と言いましたが、息子の怒り(八つ当たり)はおさまらず… こちらもイライラして激しい口論になったのですが、それを見ていた主人が間に入り、息子に「起こしてくれなかったら起きれないよなぁ。先生にはお母さんが悪いって言っておけ。飯は食べなくていいのか?」と機嫌を取り始めました。 それに対して息子は「いらない。 邪魔」と。親に対して...
あなたのイライラも理解は出来ます。そしてあなたは息子が大好きだから口出ししたくなる。だけど、それは反抗期の息子にとっては非常に迷惑に感じます。だって正論ばかりいいます。言い返せません。イライラします。だから喋りたくない。 そこを考えずに、夫も厳しくしつけするようになったとしましょう。 母親からは口やかましくされ、ちょっと反抗したら父親に怒鳴られ、家族に中立的存在がいなくなる訳です。子供の立場はどうなりますか? そして暴言といっても「邪魔」程度なんでしょ?それじゃ「うるせーな」も暴言になっちゃいますよ。小学生6年生と対して変わらん歳ですよ?反抗期なら煙たい親ですもん、考えなしにその程度言うでしょ。むしろ言わない子のほうが少ないと思うけど。その程度なら、精神的に成熟した大人なら軽く流すのが大人の対応。 また「殴る」というのが肯定的に考えられているようですが、殴ると言うのは考えることを辞めて実力行使に訴えること。 子供に対して悪意はなくとも「邪魔」とか「うるさい」などといったことないですか? 親が子供に「暴言」を吐いていいなんて常識なんてありません。そうすれば子供だって親を殴って良いと言う結論になります。 「親だから何でもOK」なんていう都合のいい解釈なんて世の中に存在しません。 つまり、どっちもどっちなんですから、いちいち目くじらを立てる問題でもない。なので放っておいてもいいんです。 で、夫の「先生にはお母さんが悪いって言っておけ」と言う発言。 「先生対しては」ですよね。夫も子供が悪いと思っているけど、反抗期なんです。父親に言われようが母親に言われようが子供にとってはどっちも同じ。父親が言えば子供は言うことを聞くなんていう根拠はどこにもありません。 しかし本当に「お母さんが起こしてくれなかった」などといったらどうなるでしょう?男なら恥ずかしいはずですよね? 反抗期は親の言うことは聞かないけど、周囲の人間の意見は耳を貸します。 少なくともそちらで反省してくれるほうが親が無駄に叱るより効果はあると思います。 それを狙って・・・ならば夫のほうがあなたより数倍上手かもしれませんね。深読みしすぎてるかもしれませんが。 で、あなたは暴言を吐かれたというのでご飯を作るのを辞めた。それ自体はまあ理解できます。 ただ、ピンポイントで息子の分だけ作らなかったとかじゃないですよね? それは教育ではなく、単なる「イジメ」ですよ。子供は繊細ですから「お前は家から出て行け」というメッセージと受け取り兼ねませんよ。その状況なら何もしない父親より、作ると言い出す父親のほうが立派なのでは。 どの道、家族全員の分を作らなかったとしても1歳半の娘は自力でご飯を作れませんからね。 その点上記と組みあわせて考えてみても夫がご飯を作るのは当たり前かと思います。 ただ息子さんはどう感じるでしょうかね。細かいことに口出ししてきて、ちょっと反抗したらご飯を作らない母親。 と肯定的に考えてみれば、夫の行為も考えなしとも思えません。 息子さんはまだ中学生。これから「自分で」成長していくんですから、多少のことは放置していても大丈夫。 ただし他人様に迷惑をかけたり「金を出せよ」など親に対して言っているのに父親として怒らないのであれば、ちょっと考えなければいけないと思いますがね。 そして最後に。プチ家出なんて冗談だよね? プチ家出という言葉はその期間中は遊びまわっている意味で使われることがあるけど、1歳半の娘連れて遊び歩くわけじゃないだろうし、実家に帰るってことで脳内変換しますけど。 実家に帰るにしても家族に心配をかけちゃいけませんよ。「夫が確実に悪い」という問題でもないんですから。 男と女では成長の仕方も教育の仕方も違います。なので同性である夫のほうが息子の反抗期の扱いはうまいのかもしれません。 あなたがイライラするのは常に自分が正しいと思っているから。自分が間違っている可能性も考えることができるようになれば、イライラも軽減と思いますよ。
カテゴリ:生き方と恋愛、人間関係の悩み > 恋愛相談、人間関係の悩み > 家族関係の悩み
回答数:539   質問の状態:解決済み   質問日時:2011/02/15 17:33:47   解決日時:2011/03/02 07:36:36   
助けてください。 4月から就職する・・・と偽ってフリーターでいることを両親にバレないようにすることは可能ですか? 私は親元を離れて暮らす大学4年生で、来年卒業し、大学院への進学を目指しています。 両親は私の大学院進学には反対しています(学費もかかるし、大学院に行くような能力は私にはないと思っています)。早いところいい企業に就職して、いい旦那さんを見つけて結婚~というのを強く期待しています。就職活動は一応しましたがやはり大学院への思いが強く、どの企業にも就職する気は起きませんでした。 ですが、ついこの間うるさい両親に「内定は!もらったの!?」と聞かれ、つい「〇〇ってとこでもらったからもう大丈夫」とウソ言ってしまいました。その瞬間、父・母は親戚中に電話、近所や私の友達の両親にまで私の内定を報告。取り返しのつかない状態になってしまいました。 どうしても教えていただきたいことがあります。 院試の勉...
院、就職。目先のことばかり考えていますがね。 どれもちっさな事なんですよ。 あなたの人生最後の日。 両親に嘘をついたことは、絶対に、絶対に 後悔しますよ。 自分のついた嘘がいかに自分の人生を台無しにするか。 全ては自分に返ってきます。 結婚する時はどうするつもりですか? 相手にも嘘をつく、若しくは嘘に荷担してもらう気ですか? そんな結婚で幸せになれるとお思いですか。 今は周りに合わせるように生きているからわからないと思いますがね、 すぐに就職しようが、院というクッションをはさんでいずれ就職しようが家庭に入ろうが、 共同生活において、不誠実な人間ほど迷惑なものはないのです。 誠実な人間でなければ、そもそも企業も採用しないでしょうしろくな結婚相手にも恵まれないでしょう。 一人の小手先のごまかしで全てうまくいくと思ったら大間違いです。 両親にお世話になる時間は、これからも長いですよ。 出産の時はどうしますか?嘘をついていれば必ず子供に申し訳なくなりますよ。 結論。 言うデメリットよりも、言わないデメリットのほうがはるかに大きいので、一時の恥は我慢して、真実を伝えましょう。
カテゴリ:職業とキャリア > 派遣、アルバイト、パート > アルバイト、フリーター
回答数:500   質問の状態:解決済み   質問日時:2010/08/03 15:09:50   解決日時:2010/08/18 05:25:16   
家庭内別居中の夫の病気、看病について。 共に30代後半の夫婦です。 家庭内別居して、もう2年目になります。 子供は高校生2人と中学生1人です。 家庭内別居となった理由は夫の浮気です。 離婚しなかった理由は 夫→私の父の会社勤めのため、転職には年齢・資格共に厳しい状態であったこと 私→経済的理由、現在資格取得のため、働きながら勉強中 子供達がこれから大学・高校進学で教育費がピークを迎えるため 末っ子が当時小学生でパパっこ、上二人が中学生で多感な時期であったこと 相手女性への裁判中、2人が連絡を取り合っていることが判明。 会えないことで余計気持ちが盛り上がるのでしょうか、毎日ラブラブメールのやりとりをしていました。 そのことが原因で家庭内別居に至ります。 現在はどうなのか、さっぱりわかりません。 この度夫に病気が見つかり、様々な検査を経て、盆明けに手術になったようです。 手術の...
たぶんあなたがキーパーソンだと思うので、手術の日はいかないとダメなんじゃないですか。 不測の事態に備えてと術後の説明を聞く為に。 あとは行かなくていいと思います。 病院のレンタルがなければ、日数分の着替えとタオルでも持たせて使い捨て。 初期投資がかかるけど保険でどうにかなるでしょう。 入院給付金1日5000円~20000円?それと手術給付金。 最終的にトントンじゃないですか? 入院費なんて限度額認定証提出すれば、食事代入れたって10万くらいですし。 私の身内は大学病院に入院しましたが、体の清拭はもちろん、看護助手さんが売店への買い物、洗濯(コインランドリーで洗って乾燥機で乾かして畳んで持ってきてくれる)、テレビカードを買いに行く、検査への付添いなど何でもしてくれて家族がいても「傍にいて差し上げて下さい」と言ってくれました。 まあ病院によってまちまちでしょうけど。 それよりも退院後、自宅療養なんて迷惑千万ですから 翌日から仕事に行けるくらいになるまで病院に置いておけるといいですね。 妻でも忙しい人は行けないだろうし、妻だから病院通いっていう考えはいらないのでは? お子さんだって不思議に思うでしょう?それなりの年齢で理解しているんですよね。 家族を裏切ったのに、何で看病なんてするの?って感じると思いますよ。 お子さんが男の子だったら、将来結婚して浮気して家族を裏切っても、いざ病気になれば看病してもらえるんだ~って教えるんですか? それよりも悪いことをすれば自分に返ってくる、家族を裏切れば見放されるってこと教えるいい機会だと思います。 もう夫婦として破たんしているのだから、夫だから、妻だから、は不要でしょ。 旦那の収入で生活。 旦那の衣食の世話をしている。 これで対等。 入院というイレギュラーに関しては、我関せずでいいでしょ。 万が一あなたが入院したとして、旦那が看病してくれる確証はありません。 それはそれ、これはこれです。 女と別れ一人になろうが、後悔で泣こうが旦那の意志で勝手をしてきた結果です。 あなたが気に病むことないでしょ。 浮気の謝罪を受け付けないのもいい方法ですね。 それで終わったと、ほとぼりが冷めたころ同じこと繰り返すでしょうし。 無職無一文で追い出されるのだって当然。 逆によく会社行けるなって思いますよ。厚顔無恥なんですね。 勢いで離婚して、子供の学費が捻出できなかったり、子供に奨学金を社会人になってから払わせるようになったりしたらかわいそうですよ。 無職になったら、それこそ養育費さえ払わないかも知れないし、そもそも養育費の金額だってたかが知れてます。 旦那名義でローン組ませるのは正解です。今はそこそこの年収と勤務年数があるはず。 学資ローンと多目的ローンを併用すれば大学卒業までの学費は確保できるでしょ。 で、離婚、無職になって払えなければ、旦那が自己破産すればいいのだし。 お子さんがお見舞いに行くのは自由として・・・ もし迷うようなら、お子さんに相談したらどうですか? こういう事があったけど、お母さんはお世話するべきだと思う?って。 うんと言えば、裏切った旦那の世話をする心の広い母親の姿を見せてあげる。 しなくていいと思うと言えば、本当はお世話しないとダメだけど気持ちがどうしても辛くて、と話せば理解してくれるでしょう。 これっていじめの問題と一緒。 浮気される側にも落ち度がある。いじめられる側にも落ち度がある。 質問者に浮気される側にも~という人は、いじめで自殺した子や両親の前で 「いじめられる側にも責任あるから仕方ないよね」と言える人。 どっちが鬼かしら?? 社会人が罪を犯せば失職して収監されたり罰金があったりね。旦那も罪を犯したんだから同じ。 逆に今でも働かせてもらえることに感謝しろって感じ。 嫁親の会社で働いて、頭が上がらなかろうが肩身が狭かろうが、承知の上で結婚したんだろ?って思う。 次期社長の座を虎視眈々と狙ってたんでしょうが。 年数が経ち気が大きくなって遊んだってことでしょ。身をわきまえろ!って感じ。 仕事や家庭に不満があるなら、パートナーと話し合うのが人間でしょ? 旦那には脳みそと口がないんですか? もしかして動物とか??二次元??(笑) 逆に今回の入院含め、日々旦那を大事に仲よく暮らす。 で、時期が来たらポイと捨てる。 不貞から3年経過してても大丈夫。 浮気が忘れられないと動悸・不眠・食欲不振を訴えて受診すれば診断つくから。 それで離婚できます。 その時日々仲よくしていた(努力した)となれば慰謝料もらえる立場だし、 安心しきった旦那がまた浮気して慰謝料UP&女からの慰謝料とおまけつきになるかも。 入院する日は、好みの看護師さんがいるといいね、と送り出してあげましょう。 手術が無事終わってあなたが ああよかったと安心するか ああ残念とガッカリするか ものすごーーく知りたいですね。 私だったら間違いなくガッカリするんで。
カテゴリ:健康、美容とファッション > 健康、病気、病院 > 目の病気
回答数:500   質問の状態:解決済み   質問日時:2013/08/15 02:00:40   解決日時:2013/08/16 18:48:17   
主人の態度が最近そっけなくなってきました。 理由は教えてくれましたが、対処方法が分かりません。 結婚10年目の主婦です。私は34歳、夫は39歳、保育園に通う5歳の息子います。ともに会社員でフルタイムで働いています。 ここ半年ほど、夫の態度がそっけなく、会話が急激になくなりました。 何度か問いただしたところ、初めは、「話す事がないから」「必要のない会話はしなくてもおまえは困らないだろう」などといって、取り合ってくれませんでした。先日も、私が自分の仕事のことで愚痴を言ったところ、適当な相槌しか打たないので、最近のことも 含めて一体何が気に入らないのかと強く言った所、ようやく心境の変化を話しだしました。 夫いわく、「話を聞かないことをなじるが、ここ数年、俺が悩みやたわいのない話題を振っても、ほとんど聞いていなかったじゃないか。自分が家事をしている間、お前たちはテレビを見て、休日も先に夜は寝て...
このままだとお子さんが成人したら離婚の道しかないでしょうね。 旦那さんの好意に甘えて旦那さんの気持ちを汲み取らなかったための結果なのだと思います。 元に戻ることは不可能だと思います。 ただ、新しい関係をこれから築くことは可能だと思います。 今の旦那さんをありのままの状態で受け入れて貴女が変わるしかありません。 旦那さんが今まで家族としての疎外感を味わった時間以上の期間が必要だと思います。 「フルタイムで働いているから眠くなる」ということは旦那さんも同じです。 「子供がべったりで」というのも貴女がお子さんをそうしてしまったからいけないのではないですか? 結婚するときに旦那さんと幸せになりたいと思ったはずなのに いつの間にかご自分だけが心地よい状態にしてしまったのですよね。 旦那さんも昔のままの思いは持てないと思います。 感謝も本当にしているなら自然に言葉と行動が出ているはずです。 言葉だけしかなかったから旦那さんも心を変えてしまったのだと思います。 自分を律してください 旦那さんの発言から貴女は家事が苦手だと思います。 旦那さんに教えてもらってはいかがですか? 家族ってお互いに支えあって乗り越えていって絆ができるのではないですか? 共働きが大変で家事ができないというのであればフルタイムで働くのをやめて旦那さんや家族の為に人生を送るのも選択肢の一つです。 お子様も5歳 これから一人で過ごすことを覚えなければいけない年齢です。 お子様と一緒に旦那様と家事の仕事をしてはいかがですか? 貴女が変わるしか方法はないと思います。 お互いに仕事をしているのですからお互いに支えあうように また同時に家族のふれあいも出来るようにご自分で行動してください。 誰でも大変なんです。 仕事終わりは旦那さんも疲れて寝たいんです。 貴女の疲れなんて旦那さんから比べたら軽いもの。 そう思って変わってください。 旦那さんが貴女と定年後も暮らしていきたいと思えるような そんな方になってください。
カテゴリ:生き方と恋愛、人間関係の悩み > 恋愛相談、人間関係の悩み > 家族関係の悩み
回答数:495   質問の状態:解決済み   質問日時:2012/11/23 12:14:24   解決日時:2012/12/08 05:15:29   
「絶対に譲れないお部屋探しの条件」を教えてください。 新生活へ向けて、今部屋を探しているのですが、 みなさんはどういう条件でお部屋探しをしていますか? 駅からのアクセス、間取り、敷金礼金、2F以上、デザイナーズ……。 いろいろあると思うのですが、 「これだけは絶対に譲れない!」という条件を ひとつだけ挙げてみてと言われたら、何になりますか? その理由も含めて教えてください。 ※ベストアンサーは投票で決めさせていただきます。
これは、絶対譲れないものは、たったひとつだと思います。 それは、「騒音」です。 せっかく部屋を借りたのに、近隣の非常識な人の出す音の騒音で 困っている人がたくさんいますから。 借りるとき、何度も調べた方が良いですよ。
カテゴリ:暮らしと生活ガイド > 住宅 > 不動産
回答数:488   質問の状態:解決済み   質問日時:2009/02/05 10:50:09   解決日時:2009/02/20 04:19:26   
間違ったことばで指示されていて困っています! それが原因で大きな声で理不尽に怒られる毎日です。 一度、「間違って覚えてませんか?」と言い返したら 「これだから大卒様は!」と更に怒られました。 29歳のOLです。 最近異動してきた36歳の男性(上司ではない)から、普段仕事の指示をされています。 しかし、そのことばがおかしい気がするのです。 確信はできませんが、ことばの意味を間違って覚えているようで、 そのことばの通りに作業して、怒られてしまいました。どうしたらよいでしょう。 以下に一例を挙げます。みなさんはどう思われますか? ①朝、「この書類、タイムリーに処理して」と言われました。 うちの会社でこの書類を受け付けられるのは、午後3時なので(これは常識です) 午後3時の受付に間に合うように(処理自体は30分で終わる程度のものです)、 午後から着手しようと思っていました。 しかし、...
yasukuniboy 貴方の意見に反対です 偉そうに批判してるけど質問者だって、色々あるんだろ ①②はあきらかに質問者が別の捉え方してるから聞く必要はないと思ったんだろうし ③④⑤は指摘すれば、同時にその異動してきた男性に恥をかかす可能性も考えられるわけだ それに毎回聞いてたら、その男性の性格上 一回で分かれよ、とか同じこと何度も言わせるな、とか 何か言いそうだし 大体、最近の大卒は聞くことができない なんて、そんな偏見しちゃいけない 質問者様 貴方はきっとその男性の立場を潰さないように心がけているのでしょう? 逆ギレされても、よく反論しなかったものだと思います その男性に指摘したいのなら、大勢の社員の前では避けたり、面子を潰さぬようさり気なく指摘してあげたらどうでしょう?
カテゴリ:生き方と恋愛、人間関係の悩み > 恋愛相談、人間関係の悩み > 職場の悩み
回答数:461   質問の状態:解決済み   質問日時:2010/12/05 17:00:10   解決日時:2010/12/11 23:09:47   
長男嫁(30代後半)が恥知らずにもビキニを着たことに大変憤って眠れず、こんな時間に悶々としております。 皆様のご意見をお聞かせくださいませ。 私と長男一家は二世帯住宅に暮らしております。 長男も嫁も30代の後半、昨年4月にようやく一粒種の孫(跡取りの男の子)が生まれました。 この夏、長男の親友がハワイで結婚式を挙げたのに夫婦で招待されました。 まだ1歳の孫に長時間の飛行機の旅は酷ですし、ハワイ滞在も楽しめるとは思えませんでしたので、孫は私が預かると申し出たのですが、長男夫婦は強引に孫まで連れて行きました。 挙式披露宴の間は、可哀想にホテル専属の外国人のベビーシッターに預けたそうです。 長男一家は結婚式の後も滞在を伸ばしてお盆の入りにも帰って来ず、送り盆にかろうじて戻って来ました。 帰国してすぐ、役にも立たない土産物を持って来ました。 孫はせっかく1日の生活リズムがついていたのに時差ボケ...
私は40代主婦です。 お孫さんのことでのご心配はわかります。確かに長時間のフライトは1歳児にはきついですね。。。 経験から言うと幼稚園ぐらいまでは三半規管が未成熟なので離着陸の気圧の変化で痛がったり、それが原因で中耳炎になったりもしますから出来れば避けたいところです。 私の場合嫁ぎ先が遠方で、夫も転勤族であったため、帰省はいつも飛行機でした。 息子は気圧の変化に弱く、帰省の度に着陸時にこれでもかという大声で泣き叫び、泣いて泣いて泣き倒しました。スチュワーデスさんがあわてて駆け寄り、声を掛けられ、険しい顔で非難がましい視線を送り続けるわけですが。。。何をどうあやしても痛いものは痛いわけで。。。泣いてるせいで鼻水で詰まった鼻からは呼吸ができないので口を抑えることも出来ず、消え入るような思いで気休めに抱きしめたりさすったりあやしたりしていました。 それ以外の時間も子どもの手足がちょっとあたれば嫌な顔されますから緊張の連続で。。。(これは帰省ラッシュ時で座席が混んでいるからです。子連れは席が空いていれば他のお客様とは離れた席に案内されるのでゆったり座れます。) それでもおじいちゃんおばあちゃんに可愛い孫を会わせたくて、息子にもおじいちゃんおばあちゃんの楽しい思い出を作ってあげたくて帰省してました。 息子の場合は特に痛がり方がひどかったので可愛そうでしたが、息子さんご夫婦も可愛い子を旧友に見せたくて、自分たちもひと時も離れていたくなくて、楽しい思い出を残したかったのではないでしょうか? で、本題のビキニですが。。。 海外では80代でも皆さんビキニですよ。中途半端にワンピースタイプなんか着るよりもビキニのほうがスタイルも良く見えるし潔くて良しとされています。国内のビーチでお年寄はあまり見かけませんが、おばさんもビキニ着てますよ?(多分40代ぐらいだろうお母さん方も皆さんそうです。) 主様も海外リゾートに行かれてみてはどうでしょう?恐らくは目から鱗で根本からお考えも変わるかと思います。なのでお嫁さんは恥さらしではありませんから大丈夫です。 それから、私の実家も2世帯住宅です。苦言は庭に穴でも掘ってそこに捨ててしまいましょう。言わぬが花ですよ。
カテゴリ:健康、美容とファッション > 健康、病気、病院 > 耳の病気
回答数:458   質問の状態:解決済み   質問日時:2012/08/18 02:22:22   解決日時:2012/08/22 09:17:19   
亡くなった主人の子供を妊娠しました。 25歳女です。 1ヵ前に4歳年下の主人が、医師から宣告された余命を大きく越えて、亡くなりました。 小学校低学年の頃に入院し、入院先の病院で主人と出会いました。 一度も病院から出た事がない、笑わない、喋らない主人相手に、遊び方も接し方も判らず、悩んだのを覚えています。 最初は親同士の方が仲が良かったのですが、私の退院前日に漸く私に主人が笑顔を見せてくれて、それから手紙や絵、写真のやり取りをしたりして、徐々に親しくなりました。 私からの手紙や絵は「宝物」と言って、ボロボロになっても一枚も捨てる事なく、亡くなるまで大切にしてくれました。 入退院と手術を繰り返した主人でしたが、家族ぐるみで付き合い、体調が安定している時は一緒に旅行やキャンプにも行きました。 主人の18歳を迎えた誕生日に、入院中だった主人を見舞い、私からプロポーズをして、1ヵ月後に...
初めまして<(_ _)> 案ずるより生むがごとし。幸せななるかならないかは、あなたとその周りの方次第じゃないですか? 確かに金銭的・精神的に、子育ては大変です。でも、まだ、亡くなった旦那さんや、あなたのご両親もお元気じゃないですか? ご両親の事が書かれてないので、予測ですが、まずは、せっかく授かった命。あなたの体調を大事に。 前を見つめて現実を受け止めて。 もう、お母さんなんですよ。
カテゴリ:子育てと学校 > 子育て、出産 > 妊娠、出産
回答数:449   質問の状態:解決済み   質問日時:2012/08/06 18:06:58   解決日時:2012/08/09 21:24:33   
小5の孫の食べ方について、… 爺爺なのですが、 わけあってときどき孫にめし食わせています。 成長盛りと思って、 例えば野菜炒めと、鶏もも肉の照り焼きを皿に盛り付けます。 あと、冬に違和感はありますが、トマト、キュウリのサラダも付けます。 インスタントですが、子供の好きなポタージュ・スープもです。 ごはんには、海苔とか漬け物も用意はあります。 できたよ~ と呼んで、『 どうぞ 』 と言ってやると、 『 イタダキマ~ス 』 と言って、おいしそうに食べてくれるので 嬉しいのですが… 横目で見ていると、 まず、野菜炒めに集中、…全部食べて、次に もも肉の照り焼きに移ります…、 … そうやって、 「一点食い」 と いうのか、 集中度がすごいのです。 … その間に スープなんか 冷めたくなってしまっています。 ごはんなんか表面が乾いています。 どうしたもんですか? 子供は何を思っているのでしょう...
私、中3にして 最近「一点集中喰い」が 治ってきましたww
カテゴリ:暮らしと生活ガイド > 料理、レシピ > 料理、食材
回答数:431   質問の状態:解決済み   質問日時:2012/02/16 00:02:02   解決日時:2012/03/01 08:31:51   
妊娠9ヶ月の妊婦です。 立って電車に乗っていたら、斜め前に座っていたとても大人しそうな男性の方が席を譲ろうと立って下さいました。 ※電車は空いている時間ですが、電車の遅延で、ちょうど全席埋まっていて、人もまばらに立っている程度の混雑でした。 私は間も無く臨月で、お腹が物凄く目立つ状態です。 普段元気ですが、電車で踏ん張ったりすると少々気分が悪くなったりしていたので、 本当にありがたく、また、今までも滅多に席を譲って頂けた事はなかったので、 嬉しくて深々と頭を下げ、まさに着席しようとした瞬間…。 まるで椅子取りゲームのように、そばに居た30-40代のサラリーマンが席を奪っていきました。 譲って下さった大人そうな男性と私は目を見合わせ、二人とも絶句状態でしたが、 サラリーマンに、「妊婦だからって調子こいてんじゃないよ!」といきなり怒鳴られ、 ふんぞり返って携帯をいじっていました。 席を譲っ...
妊婦になると、思ってる以上に身体が思うようにならなくなりますよね。で、他の人がそういう人に対する配慮が意外とないのにも気づきます。案外、弱い者に冷たい社会です。 私も妊娠して初めて、妊婦さんの大変さを知りました。決してハッピーだけじゃない、命の重さを知る10ヶ月でした。そして他人の言動により危ない目、悲しい目にも遭いました。 でも、それもいい勉強になったと思っています。他人がどうであれ、自分はこれから妊婦さんに親切にできるし、産後、育児の大変さを知って、今度は子供連れのお母さんやお父さんにも手を貸せるようになりました。 出産も不安ですよね。そのうえ、そんな心ない罵声浴びせらえるなんて理不尽極まりない。とっ捕まえて説教したいです。でもいつかソイツも痛い目に合いますよ、絶対!! いい経験として糧にして、子供には他の人を思いやれる子になるよう教えればいいんです꒰。・ω・`;꒱*:・ これから出産をして、可愛いベビーちゃんとの怒涛の、でも人生の宝物になる生活が待っています。自分の子は本当に可愛いものですよ!もうすぐ会えますね! それを楽しみに、どうかお身体を大事にして出産に備えてくださいね!!安産の私から、安産パワー送ります!!!ハーッ!!!!!
カテゴリ:マナー、冠婚葬祭 > マナー > 交通、運転マナー
回答数:428   質問の状態:解決済み   質問日時:2013/03/18 13:41:11   解決日時:2013/03/25 12:58:23   
私は非常識でしょうか。。。 来年の3月、結婚式を挙げる34歳女性です。 先日結婚式の招待状を友人達に送り、 返信を待っている状況なのですが、 1人の友人が「欠席」と送って来ました。 理由は、式の日取りが平日だから、だそうです。 しかも招待状を出してすぐ「欠席」と返事が来ました。 普通なら有給が取れないかどうか交渉したりして、 それでもダメなら欠席に…とかだと思います。 他の子はまだ返事が来てないのに、 彼女だけすぐ「欠席」という返事を出してきて、 本当にお祝いする気があるのかな?と思いました。 というか実はこの子とは少し前にトラブルがありました。 最初、結婚式は10月の平日にする予定で、 みんなにもそのことは伝えていました。 ですが余りに出席率が悪そうだったので、 先延ばしになってもいいから日程を調整しようと思い、 いろいろ調整等をしていて立て込んでて、 調整できたかどうかの連絡をし...
平日に挙式を挙げる方は多かれ少なかれいらっしゃるとは思います。 ただ、土日休みないという所は少ないと思います。 土日休みの方がやはり多いので、 挙式を挙げる方はやはり平日を避ける方が多いと思います。 式を挙げるのはあなた達夫婦ですが、ご招待される方々の事も考えるのもあなた達夫婦です。 少しご配慮が足らないと思います。 あなた達夫婦は土日休みじゃない仕事されてるなら、あなた達夫婦がお休みを取る事はできなかったんでしょうか? 少しぐらい有給取れるか交渉したり、調整するのが当たり前だと思うなら、あなた達夫婦も少しぐらい有給取れるか交渉したり、調整するのも当たり前と言われても仕方ないですね。 確かに挙式を挙げる方が主役です。でも主役を引き立てるには祝福して頂けるご参列者がいなくては式は成り立ちません。 それも変更になった事の報告もされてない。 ご友人が怒るのも分かります。 それをたかが連絡しなかった位の些細な事だと? はっきり言って34歳にもなって、何バカな事言ってるんだと思います。 あなたは、ご参列者への配慮が少し足りなさ過ぎです。 もちろんご友人の方も平日の挙式が非常識という発言も言い過ぎと思いますが。 最後に聞きますが、土日休みない仕事されてて、平日にお休みあるのが当たり前だと思ってませんよね?
カテゴリ:生き方と恋愛、人間関係の悩み > 恋愛相談、人間関係の悩み > 友人関係の悩み
回答数:414   質問の状態:解決済み   質問日時:2016/11/15 08:17:23   解決日時:2016/11/30 03:19:25   
夫の前妻が裕福なのに苦しい我が家から法外な養育費を取り続けていることに納得できません。夫は愚かなプライド?妙な意地?に雁字搦めになっていて、いくら頼んでも前妻に対して値下げ交渉をしてくれません。 不倫という大きな障害を乗り越えてやっと結婚できて4年、生活が苦しくて心の余裕が失われて、、お金の事で夫婦喧嘩ばかり、、ギスギスした毎日です。養育費については夫と前妻が弁護士を間に挟んで決めたことで今妻の私には関係ない、口出しするな、、的なことを言われていますが、事実迷惑を被っているのは私と息子です。関係なくはないですよね? 夫と前妻の離婚時とは状況も変化しているんです。離婚前は夫の経営する会社の業績も順調でした。夫と前妻は、前妻の親が頭金を贈与で出し夫がローンを背負った家に住んでいました(夫婦共同名義)。不倫略奪婚という形になってしまった為、慰謝料として夫の持ち分を前妻名義に書き換えました。都内...
叩かず、わかりやすい説明をしてみますね。 ■養育費は7万円払っている。養育費は父母で折半ですよね?子供1人に14万も掛りますか? まずこれが、認識違いです。 養育費とは、「本来父親としてなさねばならなかったはずの役割」の代償として、お金に換算して払っているものです。 それを、離婚時にあなたのご主人が弁護士を入れて法的にまっとうな範囲で「7万円」と算定したのです。 いわば、「父親代」です。何もおかしいところはありません。 ■前妻の子供と私の子供にはあまりにも大きな格差があって不憫でなりません。 ? あなたの言い分を借りれば、あなたの子供さんは幸せだと思いますよ。 あなたは、妻は家を第一優先にすべきだという理由で、専業主婦であるべきだと思っているのですよね。 なら、 ・お母さんがパートには出るけど毎日家にいてくれて、父親の存在もある家庭。 と ・お母さんがバリバリ仕事していて、父親も存在しない家庭 の、どちらが、あなたの価値観では幸せな家庭ですか? 後者の方にお金があるのは、それだけのものを犠牲にした分がお金になっているからです。 ■夫は前妻の子供と時々会っています。さらにプレゼントなどをしています。 あなたのご主人からすれば、自分の子供ですから、愛情があって当然でしょう。 ご主人の「大切な子供にせめて何かしてあげたい」という「感情」から来ているものですから、 ふたりの間柄に関係のないあなたからはどうしようもありません。 義務とか法的にどうだとか、そういうものではなく、ご主人の「感情」です。 おうちにこもっているより、ちょっと働きに出るのも楽しいですよ。 ずっと家にいるから、もんもんとそういう偏狭で醜い感情ばかりがわいてくるんです。 家を第一優先、疎かにしない程度に働ける場所なんて、たくさんありますよ。 あんまり醜くなりすぎると、ご主人の愛情すら無くなってしまいます、そうなる前に手をうってくださいね。
カテゴリ:暮らしと生活ガイド > 住宅 > 住宅ローン
回答数:409   質問の状態:解決済み   質問日時:2012/02/01 12:46:49   解決日時:2012/02/08 07:40:28   

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